Задыхаясь можно и курить бросить.

Странные мысли приходят когда сидишь один ночью. Хотя мне обычно странные и приходят. И обычно ночью. Разве думал я что все мы просто мясо — работающее на других? Нет, лет до 26 я вообще не интересовался политикой и подобные рассуждения мне были чужды. Да я сетовал на систему в которой я не могу заняться тем чем мне хочется и на семейные обстоятельства в виду которых я не мог позволить себе ту же учебу там где мне хотелось бы. Получить какие то навыки я тоже не мог по той же причине, не было у меня бати с тачкой который бы с 12 лет сажал бы меня за руль, не было у меня с детства музыкальной школы и т.д. Счас умники будут выпендриваться — мол все это отговорки, и кто хочет тот добьется любой ценой. Так вот — вы умники идите на хуй. Таких случаев на всю массу людей ничтожно мало, и половина из этого «ничтожно мало» счастливые случайности — прокнуло как говориться. Иначе бы вся Индия, с их то упорством, стала бы процветающей, но нет там так же. Просто условия и соответственно уровень разный у нас с ними. Но если не вдаваясь в подробности провести аналогию — получится то же самое, кучка людей держит в руках все ресурсы и средства, а остальные выживают «работая на дядю». И кстати я пытался, и пытаюсь добиться. Не было школы музыкальной но я поиграл таки в группе (хотя это рядом не валялось с настоящей муз. карьерой), выучился на права. Стараюсь узнать и узнаю что то новое. Но это все затягивает густым киселем рутины, и все эти жалкие потуги ни к чиму в итоге не приведут. Все пойдет по накатанной; работа — дом, семья — дети, ипотека — квартира, магазин, магазин, магазин… Все крупицы знаний что я приобретаю сгодятся лишь на то чтобы «поумничать» с более непросвященными знакомыми, все потуги заработать денег уйдут в удержание на плаву семьи, дети которой потом так же скажут что у них не было возможностей для развития (и пусть у них их в разы больше чем у меня, у меня тоже было в разы больше чем у моих родителей, но время идет и тенденции меняются), все мечты о путешествиях, открытиях, создании предметов искуства — все это будет отмирать год за годом. С возрастом начинают осыпаться со стен плакаты с кумирами, сходить с пальцев мазоли от струн, рифмы в стихах стоновятся более верными но стихи уже не пылают энтузиазмом и чувствами, а пропитаны желчью. Да, женишся. Да, жилье, работа, дети, стабильность. Да, мама довольна. Но я же пытался найти смысл жизни, а потом решил — смысла невижу, но не могу подвести родных и близких (хотя какое казалось бы дело до них — если нет ни в чем смысла?), поэтому надо просто сохранить ДНК (так же тысячелетиями делают все, и кто не думает о смысле и кто думает) и пусть мое чадо ебет себе мозг в чем он смысл. Пусть ищет свой, в музыке до 20 лет, в любви до 30, в самопознании после, и приходит к такому же тупику. И  сваливает эту проблемму на (уже получается одну четвертую меня). И вот вроде я уже ушел от сути начала разговора, а вот нет. Проблема в нашем ебливом государстве. Где все (может в силу ментальности, или в силу в целом природы человека) через жопу.  Кучка людей владеет всем, остальные если и не дерутся из за просрочки с «Пятерочки» возле помойки, или не ебашат в шахтах, все равно растворяют свои годы и здоровье, не имея времени на себя и близких, на работе. Бирку раба поменяли на бэйджик, и все — если это не каменоломня — то это типо и не рабство. Да рабство, уровень другой. Хороший раб — сытый раб. Больше заработет, дольше проработает. Пока другие (нет чтоб тогда суки что то великое сделали) будут купаться в роскоши гребя под себя столько сколько им не потратить и за три жизни. Так вот «странные» мысли ночью, они не странные. Только вот не курить я когда то бросил задыхаясь, а мечтать.

Комментариев: 0

Дрёма

В порядочном ахуе можно пребывать от чего то, что было недоступной для извлечения памяти, но всплывает кусками сейчас. В 1997 году мне было… сколько же мне было, 10 блять лет мне было. И я бы ни за что не вспомнил об обрывках увиденного в детстве по тв6. Не вспомнил бы, если бы не начал читать Спирина, коий то упомянул «Дрёму». Достаточно было пары оцифрованных роликов на ютюбе что бы вытащить воспоминания.  Те кто пишет что ссались от завтавки телекомпании «ВИД» видимо ссались со всего уведенного и ничерта не знают о том что в открытую творилось на тв в момент его становления на нашей родине. То что вытворяли Епифанцев и Чехова ни сколько не стесняясь — сейчас бы не прошло. И ну надо же, ни кто и не помнит, а они из полного хаоса в «люди» выбились. Ну о первом то сложно так сказать, а Чехову и не помнят такой наверное. Хотя должен сказать даже трезвым сознанием просто охуеваешь от увиденного и даже находишь смысл. А будь у меня много денег на наркотики, я бы выучил эту хуйню наизусть.

Вот так сидишь и думаешь непонятно что хуже провославие головного мозга, или садомия. На ум опять приходит; тут у вас черти что — и не церковь и не кабак.

В мире не было Эдема, нет и не будет.

Комментариев: 0

не потерять

Я так долго перебивался пустыми душами.  Так долго мне было плевать на все. Так долго я разрешал себе жить так я живу, уже не надеясь.

Да я за последний год сделал некоторые действия которые привели к результату, на который я и не надеялся на самом деле, которого я так хотел и очень боюсь.

Страшно быть за что то ответственным.

Если ты узнаешь когда то, как это страшно — почти быть уверенным в том что ты проиграл, именно в момент первой победы, ты поймешь каково мне сейчас.

Я давно научился не зависеть от чужого мнения, не оринтироваться на нормы принятые в стаде общества, и на нормы стада этому стаду противостоящего.

Но вот от одного мнения я стал зависим.

Я и сейчас пытаюсь заглушить все мыслью — будь что будет. Но в этот раз не выходит. Я не надеялся когда то победить систему, а просто смеялся над ней, ей по сути нечего было у меня отнять. А теперь система смееться надо мной. Ей и побеждать меня не надо — я сам себя как оказалось закопал.

Хотя возможно это просто последний подарочный глоток счастья. Пусть и не долгий.

Какой же я дурак.

 

Комментариев: 0

О желаниях.

Я ни чего не желаю. Совсем ничего. Нет понятно что меня подстегивает голод, когда приходит время, и я иду ем, или иду добывать тем или иным способом эту еду. но все равно какую, главное чтоб голод прошел.

Наверное из таких как я и получается большинство бродяг. Я только сейчас осознал механизм всех неудач, да и в целом свою жизнь. Смотрю сейчас эскизы татуировок, и думаю о тех людях которые бьют себе всякую бессмысленную ерунду. Думаю какой смысл хотеть татуировку — чтобы было — но им нравиться сам факт обладания этаким пожизненным аксессуаром. Сам же я не смотря на  все желание татуировки, наверное так и умру без нее. Я вынашиваю в голове план эскиза, думаю о том кого попрошу изобразить мои фантазии, что они будут значить для меня, думаю как только будет эскиз, сразу начну откладывать деньги на салон. Но только думаю. Мне лень начинать все, лень делать набросок эскиза — мол время то есть еще — надо еще обдумать, да и сейчас мол дела поважнее есть. Лень заморачиватся кого то просить нарисовать его в хорошем качестве, да и вдруг я не накоплю вовремя на салон, а эскиз разонравиться, я обижу того кто рисовал.

Ну и таких вдруг и потом — пригоршня.

Так вот размышляя таким образом, я понял что я так во всем поступаю. Как будто не умру, не упущу момент, и сейчас не самое подходящее время.

А подходящего никогда не будет.

У меня вообще никогда ни для чего не было подходящего времени — это мне лень так вечно подсказывает.

Да я начинал с великим энтузиазмом что то, или чего то без лени страшно желал в голове, и в голове все делал и у меня все выходило, но на деле я как спора плесени. Могу только намусорить идеями, хвататься за все подряд и бросать это.

Ах да и я вечно стараюсь оправдаться,  мол, это из за того то случая, а то из за того, так то оно так отчасти, но главный механизм я описал выше. Я ленивый мудак. Одно радует, я себя не жалею, а просто ненавижу.

Комментариев: 0

Не очень

Взял как то в руки гитару, напишу ка я песню, подумал. Брякнул по зажатому аккорду и пропел первое что пришло в голову — мир рушиться. Остановился, и задумался. Почему именно это я спел? Мир рушиться? Ну да в глобальном смысле может и рушиться, но разве меня когда ни будь сильно это волновало?  Нет.  И тут я понял что не хватает уточнения — МОЙ, да да, МОЙ МИР РУШИТЬСЯ, ежесекундно, ежеминутно. ничего не созидается, только рушиться. Идеальная, мать ее, Анархия. Прям как я мечтал, только мечтал то я ее для всего мира, а рушиться только МОЙ. Вот такая вот не стыковка между проектом и реализацией. И тут то я и понял я настолько замкнут в себе, что это вот самое уточняющие слово МОЙ, МОЯ, МОЕ, МОИ — самое главное для каждого человека. Поэтому всегда все было и будет в мире — не очень. И это не переделать.

Комментариев: 0

Крекер

Я очень часто один, даже родная сестра с которой я живу, и которой постоянно нет дома (у нее молодой человек, у нее шило в попе, у нее нет времени сидеть дома) жалеет меня уже — сходи в кино, сходи куда ни будь.

И вот сидя один, я ем крекер — такие рыбки с луком. Ем и ем, ем и ем. У меня уже прямо целый шаблон по поеданию рыбок. Откусить хвост — так ровненько чтоб тельце стало круглым. Затем раскусить тельце вдоль на два кружочка.

Глупости не правда ли? Но вот так просто у вас это не получиться, пол пакета съесть придется прежде чем пойдет на автомате.

Комментариев: 0

Самое то настроение

Пустота опять лупит по сознанию, заставляя набивать себя мыслями.

Вот интересно как мало мы помним о себе и других. Нет я не про ключевые моменты, не о номерах телефонов и днях рождениях, не о количестве сахара в чае. Хотя и это охотно забываем. Перебирая все воспоминания связаные с собой, первое что я помню, как стою в детской кроватке, и вроде танцую под записанную музыку из фильма «Кавказкая пленница», с того момента где погоня в бочке, на старый магнитофон «Юность». Помню как потерял свой трехкалесный веосипед. Помню как с помощью ножниц и шила разобрал тот самый касетник «Юность», да так что потом не в одном телеотелье не смогли собрать. Хотя это было гораздо позже. Но всёже. Вспоминаю сейчас, как не мог ночь уснуть, от острой боли в зубе, и готов был дверью себе голову защемить, лишбы боль утихла хоть на чуть чуть. Но идя буквально на днях к зубному я об этом не вспоминал. Каждый раз с началом сезона иду купаться и каждый раз меня кусают эти слепни, мошки и прочая хренотень кровососущая, и каждый раз укушенные места отекают до невообразимых размеров, страшно чешутся и расчесаны до крови, и не поможет ни сода, ни спецальные средства. Я помню ещё совсем детворой себя с расчесаными в кровь ногами и руками. И не помню когда иду туда в начале нового лета. А что можно сказать о других? Я помню Маму очень молодой. Да куда там, я помню прекрасно Бабушку, когда она моложе чем сейчас Мама. Но практически не замечал как идет время, и забыв то что помню представляю их такими какие они теперь. За время которое проскочила одним глотком от школы и до сейчас, у многих всё координально поменялось. Ни кто не сохранил своих приаритетов. В лучшем случае они стали досугом. Да и то так — от случая к случаю. Я храню кучу фоток, памятных вещиц, которые кроме как для меня и может пары человек ничего не значат, и готов расстаться с чем то действительно материально ценным чтобы сохранить их. Хотя многим они мне только царапают душу чтоле. Очень много там проёбанных наглухо моментов. Где я был во многом лучше других, а теперь другие те что рядом на тех же фото лучше меня. Эфект сожаления и самобичевания налицо. Можно прожить  четверть века и нечего не понять не точто в жизни, а даже в элементарных вещах. А еще построить свой спектакль на одного актера. И менять роли по настроению. Эт вообще легко, я сам себе доказал.

Так вот почему я задумался о мыслях (привет членам клуба тавтологии), я не непомню этого всего, а умышленно не вспоминаю. Прошлое показывает на потерянное, ну или на правельно проведенное но ушедшее время. Которе не вернуть, ни фотографиями, ни всеми этими сентиментальными соплями. Когда затонул «Курск» и сразу же эту дату стали печатать в новых дневниках, я думал ну какая же это историческая дата, это же новости, а тут на тебе прошло 12 лет, за которые я умудрился проебать все что мог, изменить свое отношение почти координально ко всем вещам, поменять круг общения. И теперь любая дата что приходиться на моё паралельное существование, переносит меня ко мне в то время. И если честно так иногда хочеться дать по роже себе же.

Комментариев: 0

Стоит вспомнить

Когда запах осени, в клочья порвёт твои легкие, вспомни, о чем ты думал ровно год назад, с кем воедино сливал души, о чём мечтал. Если покажеться что смысл потерян, начинай плести себе венок из колючей проволки, вплетая в него осенние листья. Нет ничего страшнее одиночества, кроме его полного отсутствия. Самое простое — бросить всё, и начать жить скучно, но спокойно, ни на что не надеясь. Но осень — это не навсегда, будет и весна. Терпение решает кто достигнет большего.

Комментариев: 0

Не оглядывайся

Пустая ночь. В смысле одинокая.
Спать не хочется, завтра не на работу, дома никого.
Опять пробег по фильмам после которых голова чугунная. Мозг отказывается грузить себя чужими проблемами, пусть и вымышленными. Книги тоже из разряда «туда же». Долбанный Берроуз, педик сторчавшийся, какого хрена я купил его книги. Просто надо уйти в Хроники Амбера. Невесть какой наркотик литературный, но по крайней мере позволяет аморфно расслабить нервы. 

Перестать смотреть назад.
Хм, это почти получилось, теперь самое главное не скатиться назад. К корыту. Разбитому.
Внешне спокойно, внутри психовано, а между — вата.

Что хотелось бы себе сказать. Так, как бы между прочим, многим хуже. А у меня всего лишь лень, фобии и комплексы. Значит я ничем не хуже большинства людей.
Комментариев: 0

Туман

Сентябрь мимо.
Быстро мимо.
Незаметно мимо.
Множество новых лиц, всплесков из прошлого, поиск новых\старых.
Надежда на перемены и по мере сил всё для этого. Жаловаться пока что не начто, но изменить к лучшему есть множество веских стимулов.
Кстати не такой уж и противный сентябрь, психика не шалит практически, редкие всплески, но и они нужны, для мотивации. Уже не как раньше — всё похеру, уже — всё по плечу.
Я не сдуюсь, я сильнее многих. Живу лучше многих. Я слабее многих, живу хуже многих. Между. Перетяну к плюсу. Без просьб.
За работой дни летят один за одним, а выходные между приятнее во много раз нежеле прежде. Пускай меня мотает через весь чёртов город, чувствуеться покрайней мере что делаю что то значимое.
В голове много тумана, не вижу что будет в переди, чувствую перемены, но лучше такой туман, чем ясное осознание безнадежности.
Главное не сворачивать.
Не идти по накатанным дорогам в прошлом.
И не опускаться до коротких зверинных троп к водопою.
Только вот конечного смысла в этом все также до сих пор не вижу. 
Комментариев: 0
Страницы: 1 2
Теги
Ag
Ag
сейчас на сайте
Читателей: 9 Опыт: 10 Карма: 1